quarta-feira, abril 12, 2006

Revolta!!!!!

"O Supremo Tribunal de Justiça (STJ) considerou como “lícito” e “aceitável” o comportamento da responsável de um lar que acolhe crianças com deficiências mentais em Setúbal acusada de maus tratos a vários jovens."
(in Correio da Manhã)
De acordo com uma notícia publicada esta quarta-feira no jornal “Público”, a responsável em questão foi indiciada por aplicar vários “correctivos físicos” às crianças, nomeadamente dar palmadas e estaladas, além de as encerrar em quartos escuros quando se recusavam a comer.
Levada a tribunal, a mulher acabou por ser condenada a 18 meses de prisão por apenas um caso, com pena suspensa, por ter sido provado que, pelo menos duas vezes, amarrou os pés e as mãos de um menino de sete anos, para evitar que este saísse da cama e perturbasse o seu sono.
O Ministério Público recorreu da sentença para o STJ, que não alterou a decisão anterior, alegando que fechar crianças em quartos é um castigo normal de “um bom pai de família” e defendendo que estaladas e palmadas, se não forem dadas, até podem configurar “negligência educacional”.
O Tribunal de Setúbal deu como provado que, entre 1990 e 2000, a arguida foi responsável pelo lar residencial do Centro de Reabilitação Profissional, instituição que funcionava como valência da Associação de Pais e Amigos do Cidadão Deficiente Mental de Setúbal, e que pelo menos desde 1992 fechou frequentemente uma criança de sete anos, que sofria de psicose infantil muito grave, na despensa, com a luz apagada, para que o menino ficasse menos activo.
Foi ainda dado como provado que a mesma educadora amarrou pelo menos duas vezes os pés e as mãos de um menor à cama para evitar que este acordasse os restantes utentes do lar e “para não perturbar o seu descanso matinal”.
Ora aqui está uma noticia que me deixa profundamente revoltado...
Realmente, coitada da senhora... Se calhar é melhor levantarem um processo crime contra o menino, aliás, contra todos os deficientes...
Onde é que isto já se viu??? Fechar crianças em quartos, no escuro, é um "castigo normal de um bom pai de familia"????
Mas que palhaçada é esta??? Será que estamos a falar da mesma coisa??? Sejam as crianças deficientes ou não, não tenho conhecimento de que o pai de algum amigo meu tenha feito tal coisa e não é por isso que são pais incompetentes ou menos interessados pela boa educação de cada um.
E se o meu pai não me batesse, ele poderia ser culpado de "negligência educacional"???
Ou seja, um bom pai, para este brilhante colectivo de juizes, tem de dar estalos e bofetadas nos filhos, tem de fechá-los num quarto escuro quando se portam mal, ou estão muito excitados e ocasionalmente, 2 vezes por mês, amarrar os pés e as mãos da criança, para esta não sair da cama, para não acordar ninguém...
Isto é uma palhaçada... Com todo o respeito pelos palhaços...
Mas foi uma raiva imensa que senti e sinto, ao ouvir esta noticia.
E atenção, não nos podemos esquecer, são crianças deficientes, crianças que não possuem por vezes, a capacidade de distinguir o que está correcto ou errado, crianças que nem sempre têm noção das suas capacidades motoras, são crianças que sofrem de psicoses mais ou menos graves, e que vão viver assim para sempre... Com medo e assustadas por vezes...
Lamento se não concordo com certas regras deste país, que parece cada vez mais, do 3º Mundo...
Infelizmente vivo num país, em que os governantes dizem que é preciso apertar o cinto para tudo, mas as reformas desses mesmos senhores e dos seus amiguinhos, não param de aumentar...
E o povinho é que paga... Assim como as crianças... Deficientes...

terça-feira, abril 11, 2006

Dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade...

DEDICADO A TODOS OS MEUS AMIGOS E AMIGAS QUE SÃO PAIS HÁ MENOS DE 5 ANOS OU QUE VÃO SER PAIS EM BREVE.

Para os que querem ter filhos. As dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade...

1) Vestir as crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e não pense que o pode deixar à porta impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor decassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3) Prepare-se para sair... Espere à porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair. Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4) Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar.Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à 1 da manhã. Ponha o despertador para as 3:00; Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama às2:40. Levante-se quando o despertador tocar às 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.

5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes o métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6) Tire o miolo a um melão e faça-lhe um buraco com as dimensões de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melão através do buraco. Continue até ter apenasmetade da sopa. Derrame o resto no colo. Está apto a alimentar um bebé de 1 ano.

7) Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança. O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) devista e pague tudo o que elas destruírem.

8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho canções típicas da infância de hoje, está apto(a) a receber o seu diploma de pai/mãe.

9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupão e pendurem um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijões.

10) Homens: Vão à farmácia local, despejem o conteúdo da carteira no balcão e digam ao farmacêutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.

Santa Cruz!


Hoje decidi dar-vos a conhecer um pouco da minha zona favorita de Portugal e da minha praia, Santa Cruz, em Torres Vedras.

Talvez pela rara beleza natural das suas praias, Santa Cruz é uma das estâncias balneares mais concorridas na região do Oeste.

Santa Cruz e os seus arredores, são dotados de um conjunto de praias, quase todas formadas por extensos e dourados areais, envolvidas por majestosas arribas.

Ao longo de mais de 20 km de costa, da Assenta a Porto Novo, são mais de 20 praias, as que reúnem condições para que se possa passar umas férias, ou até mesmo a vida, em repouso absoluto e sem ninguém a incomodar.
Entre pequenas praias tranquilas e largos areais cosmopolitas existem diversas alternativas para o lazer ou para a prática desportiva, nomeadamente, natação, surf, bodyboard, pesca, etc.
O clima é ameno, permitindo frequentar as praias fora da época habitual.
As mais conhecidas praias são as de Sta. Rita, Porto Novo, Azul, Fisica, Assenta e de modo particular Sta. Cruz (antiga praia de Sta. Cruz de Ribamar) que sobressai das restantes pela extensão, largura e brancura do seu areal.
Com um areal de longuíssima extensão, Santa Cruz é a praia mais conhecida do concelho, também pelo seu cosmopolitismo e animação.
A pureza das suas areias e águas faz desta praia uma das mais concorridas na época balnear, para além de nela se poderem apreciar rochedos pitorescos de variada estrutura.
A praia esbate-se a Sul contra as arribas da Ponta da Vigia, saliência que inicia um conjunto de rochedos, entre os quais se destaca o Penedo do Guincho, com 30 mts de altura por 100 de circunferência; na sua base existe um espaço abobadado atravessado pelo mar, sob o qual se pode passar a pé enxuto na maré baixa.
Sobranceiros a estes rochedos, surgem as varandinhas, constituídas por curiosos socalcos, donde se pode disfrutar o admirável espectáculo do bater do mar nas rochas, o farol do Cabo Carvoeiro, as Berlengas e a vila de Peniche, em dias de atmosfera límpida.
Nesta praia, podem também os veraneantes dispor de um aeródromo com voos turísticos, um fosso olímpico de tiro, piscina e um vasto calendário de animação, durante os meses do Verão.
A Sul de Santa Cruz existe ainda a Praia Azul (A minha preferida), também com um extenso areal e com muito bons acessos.
Em Santa Cruz, existe ainda um parque de campismo, um hotel, uma pousada, assim como várias casas e apartamentos que se encontram disponiveis para aluguer.
Querem mais??? Apareçam por lá. Fica a 60 Km de Lisboa, apanhem a A8 e estão lá em menos de uma hora. Um sitio diferente, para pessoas diferentes.

sexta-feira, abril 07, 2006

Páscoa!

Aproxima-se o dia de Páscoa.

Para os mais religiosos, é o dia em que se celebra a ressurreição de Cristo.
Para os menos crentes, ou para aqueles que ficam contentes por ser mais um feriado no nosso calendário e assim não têm de ir trabalhar, como o meu caso, é o dia do coelhinho da Páscoa.
Mas quem é o coelho da Páscoa? De onde vem ele? E porque motivos se dão amendoas nesse dia?
Eu até nem gosto disso, à excepção daqueles de chocolate.
E porquê um coelho? Porque não uma águia, um cavalo? E os ovos de chocolate?

Coitadinhos dos coelhinhos, que nesta altura do ano devem ter muito trabalho... LOLOLOL

segunda-feira, abril 03, 2006

O Tuga Típico - Alguém se revê?


-NOME: Carlos Manuel (Camané)

-PROFISSÃO: Funcionário público

-IDADE: 43 anos

-ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

-PESO: 83,4 Kg

-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

-SINAIS PARTICULARES: Bigode

-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se JÚLIA e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...)

-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

-CLUBE: Benfica

-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido... vocês é que têm dor de corno !!!!!)

-ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!)

-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.

-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.

-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular, foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas....)

-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?

-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!... Como eu gosto mesmo é ao Domingo... a ver o Domingo Desportivo...

-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?"

-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....)

-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.

-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."

-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto....

-POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: "Rebentem as fronhas aos monhés!"

-MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou lá para ver as estátuas... não sei se tás a ver!!!)

-HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" (enquanto isso coço a minha "tomatada" ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico... que sensação!)

-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha), Cavaco silva (É dos nossos,pá , ainda volta , desta vez pra Presidente), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá?)

-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda está a ficar cheia de pretos pá... deviam mas era mandar os gajos para a terra deles..."

-JORNAL PREFERIDO: A Bola (Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá... isso é que é viver!!!)

-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."

-LOCAL DE FÉRIAS: "Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caraibas, tansos!"

-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA: "Benfica campeão (que saudades!) , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias."

Brokeback Mountain - O que virá a seguir???

Brokeback Mountain
Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir : é um trailer sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !

E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um no outro.
Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas, depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê, e os gajos estão lá sozinhos e isolados e vem um Ah, e tal ... tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorológica e... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar...
Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em Português: dobra-a-espinha na Montanha).
Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys ?!
Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?!
E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! É p'ra tonificar as nádegas ?!

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vêm estes gajos e destroiem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui).

Já tou a ver um Chiquinho qualquer: Paulinho ! ..vamos brincar aos cowboys ?!
Foooooosga-se !!!! Vai tu ...
Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer...

É que se esta porra pega , um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...
Já imaginaram bem esta cena???